小兜's profile小花°蜜语PhotosBlogLists Tools Help

                                                                       

   戒酒

   戒爱

   戒情

   戒恋

   戒性

    

在爱情的路上

我只是个小孩

 

    不想

 知道太多

 

  忽然间

我已认不出

原来的瞎子

那还是你吗

  看不清

 

Blog


    一个月

    仅仅十月一个月,发生了太多的事情。
    我不该抱怨他多么的不对,总有一天他会有报应。
    成熟考虑感情,他唯一留给我的东西。

    l恋爱了

    恋爱了!
    第一次交男朋友了!
    很开心!
     
    但是同时也伤害了另一个人!
    心里的愧欠。
     

    此去,不留。

     
     
             变味的食物要倒掉。
             不然吃了会拉肚子。
     
             变味的感情要忘掉。
             不然会伤害两个人。
     
             多希望有个真心疼爱自己的哥。
             永远不会亵渎这份兄妹情意。
     
              变味的情意。
              不如一刀两断。
     
              虽然开始很痛。
              很不舍 ......此去,不留。
     
     
     

    舍...不舍...

     
    2007.4 和来自全国各地的其他38位教师一起参加了因特尔某项目教师培训。
     
     
    { 4.1  愚人 }
    晚上5:30准时到达金审宾馆,认识了同屋的小龙女姐姐。
    会餐时又认识了此次培训学习的各位老师,特别是搞笑的许老师。

     { 4.2  开课 }
    “团结求e”:一个合作的团队,两个项目的主体,九人的讨论。
    所谓的魔鬼培训也正式开始了...

     { 4.3  无题 }
    一个开始,注定无题。

     { 4.4  特产 }
    小猪娃儿被某人的照顾感动。
    郑州特产:枣片、夜酸枣。

     { 4.5  项目 }
    蚂蚁创意小组正式开始《敢问路在何方?》项目的制作。
    从采访、调查、制作、设计各个方面充分发挥了我们的多元智能。

     { 4.6  心酸 }
    今天见到了嫂子,意外又非意外的结果:她好漂亮。
    却心酸,我啥时候能出嫁啊?(好BT的小兜 -_-||| )

     { 4.7  回家 }
    今天考察,好累啊!
    不想回家,好烦啊!
     

    郑州,夜照亮了夜。
    济南,抹不去回忆。
     

    来年


     来年,希望全家人身体健康!

    来年,希望有吃有喝有惊喜!

    来年,希望四月能拿"新苗"!

    来年,希望能够不喜形于色!

    来年,希望遇到我的"金龟"!

    来年,希望朋友依旧对我好!

    来年,希望体重不超过120!

    来年,希望皱纹不要再长了!

    来年,希望继续可以玩玩具!

    来年,希望可以不再被出卖!


     

    下雨


         忽然,下大雨。
         忽然,雨又停。
         忽然,想一个人。

         或许只有她知道你的密码;
         也只有你知道我的密码。

         遗忘你怎么就那么难?

    我开!哈哈!

     

     
     
    心结。    我开!     哈哈!
     

    就这样好了

    一瓶清酒.
    一次谈心.
    就这样好了.
    原来.
    解铃不需要系铃人.
     
               06.07.11
     

    过去了

     
     
      
     

    或许

     
    或许是错觉,当时真的很想靠在他的背上。
    或许是累了,该认真整理一下狼狈的心情。
    或许是我开始就错了。
     

    习惯

    一个人的习惯是长期以来慢慢培养出来的,是根深蒂固的。
    不要企图改变某个人,要不适应,要不舍弃,要不就忍受。

    老爹怕热,我怕冷。
    初夏,我受不了老爹过早的开空调、铺凉席。
    晚秋,老爹也会惊讶我的保暖行动。
    两个人,相同的生活习惯才是长久的王道。

    一把『门锁』引发的散会


    明天五月初五了,端午节了.
    今天中午赶回家和奶奶包了一锅粽子,可惜吕老师没有口福吃了.
    希望吕老师明天的“综合教务系统软件设计汇报“圆满成功.
    明早胡胡同学要请偶去校门口的六乃喜吃饭吃粽子,那就去呗.

    ===================================

    吕老师:革命者少等自觉休息,其他的同志可以考虑拖后休息.
    李老师:今日医学研讨会正式散会.
    ……
    李老师:不是散会了吗?怎么回事啊!还开会,熄灯了,锁门啦.
    吕老师:闪…赶紧走. 锁门啊,俺书包还在里面,等等. 哇…等等关!
    李老师:你开会还带书包?里面的东西交出来!工作证,学生证出示一下.
    吕老师:我……领导你看出来了,我是假冒滴.赶紧闪,以后再也不敢了.
    李老师:是跟着记者混进来的吧,罚你马上去工作,不准回消息影响工作.
    吕老师:冒充参加会议被抓住了.据说要送一个叫影子的人那里的.好恐怖哈. (兜兜可怜的辅导员啊,你可收到一个很熟悉的革命者 ? )
    ……
    吕老师:闪,粽子节快乐!
    李老师:恩,小李老师批准了.
    吕老师:李老师,放学了,俺走了.
    李老师:放学了...这个晚自习还真晚,路上小心女色狼.
    吕老师:(N久不回消息)
    李老师:怎么下了啊,老师还没有走呢.学生都走了…锁没找到啦.
    吕老师:还没离开,上课累了去洗了个脸.
    ……
    吕老师:门锁我藏在桌洞里啦,李老师自己找,闪了,李老师早休息.
    海龟睡了,小鱼也要回水草中休息了……

    留一『笔』,闪人

     吼吼......
     周五.离开"省城"和乐乐去爬泰山.
     周六.下午应该就可以回"省城"了.
     泪奔......
     上周二钱包被偷.
     再泪奔......
     这周新钱包数量=3

     小陀螺.转啊转啊.
     坐着"80麦兜班车"速回济南城.
     小陀螺真的帮笨猪修改了论文.
     虽然修改后的论文笨猪看不明白.
     周末.小陀螺加班.
     MS笨猪已经不记得他模样了 -_-|||
     PS:周日小陀螺给笨猪进行模拟答辩

    大海龟·小鱼


    小鱼依然没有把论文弄出来.
    一个字形容——笨.

    天黑了,同学们下课了.
    大海龟老师也回宿舍了.

    讲了一天课的大海龟身心疲惫.
    小鱼不体谅大海龟.
    把论文交给了大海龟.
    自己却游到水堂洗澡去了. 

    之后呢..... 天鹅出浴.
    然后呢..... 海龟累了.
    所以呢..... 大海沉静.

    大蛀小蛀

    大蛀:明天早上弄点鸡蛋面. 
    7点钟甩着包包,坐班车去上工. 
    小蛀:(孺子可教啊,不久之后...... 
    小蛀一定可以培养出一个亲儿)  

    小蛀论文题目是校园网络设计环境. 
    大蛀最喜欢的话题就是网络和信息. 
    大蛀:把你论文交给我审核审核吧.
    小蛀:我不! -_-||| (我要自己改!) 

    好佩服大蛀啊,当年论文竟然发表了.
    小蛀这里竟然还在抄袭论文.

    祝小蛀论文顺利通过刘院长审核吧
    祝小蛀论文答辩得个好成绩吧^o^


    の) -
    ︶ \   ❤ ┢┦aΡpy 五月天 —— 标准相亲

    学院书记、辅导员主动给我介绍了一男银。
    当年的我们学院的学生会主席、当年我们辅导员的班长。
    初步定下周见面。

    之前密友殳子和姐夫也给介绍了一男银。
    又一个大偶一岁的男银、不吸烟的男人。
    初步定下周见面。

    呃.....芊芊说这算标准相亲。
    标准就标准吧。
    怎么感觉好象嫁不出去的人才相亲呢?
    我穿什么衣服去呢?还真头疼......
    到最后,希望不要 “两头空”就好,不然就太伤自尊了。
    内个啥,故事待续......

    -------------------------------------------------------------------

    06年5月15日   天气:晴

    后记:

    当我满心期待、紧张的见到男人时;
    我开始怀念和女人在一起生活的日子;
    我开始怀疑自己的性趋向;
    我开始不能接受以后会跟一个男人做爱;

    当老三说我给他的第一印象很不错时;
    当因为爸爸不满意而发短信回绝他时;
    我开始觉得我自己不诚恳,觉得自己很无耻。

    当师哥说改天录风声给我听的时候;
    我开始恐惧,不是害怕那种飕飕的风声,
    而是害怕因为地理距离又伤害到别人。

    当越来越多的同学使用MSN时;
    当越来越多的好友知道这里时;
    我开始变的不再真实;
    我开始不敢写自己的感受;
    我开始有所保留。


    假面

     

                 开心与不开心

                 只有自己知道

                 笑已经是习惯

                 但不一定开心

                 赤鳞鱼我想你

     

                 我不想毕业!

                 我不想工作!

                 我不想长大!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Perhaps Love

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

      学校大礼堂周日上映《如果·爱》

      可惜.那天不在校.没有看.

      今天下午去企鹅宿舍copy这部电影.

      如果不是该片的铺天盖地的宣传和

      众多博友在日志里对该片的大加称赞.

      我想我不会看这样的爱情歌舞剧.

      因为,我怕感动……

     

      晚上和企鹅去校外吃饭,八点半才赶回家.

      回家后又和老爹吵架了.

      然后,卷着身子,吃着零食,呆坐着电脑前.

      自己独自看着《如果·爱》

      或许是心情不好.

      感觉影片没有想象中那么多的感动.

      只希望小瑜变成小宇.失意.忘记爱情.

     

      那首《外面》还在不断的萦绕.

      "外面的世界很精彩,我出去会不会失败.

      外面的世界特别慷慨,闯出去我就可以活过来."

      而我也会……一离开就不会再回来.

     

      听着周迅沙哑的声音.唤起了即将逝去的回忆.

      专科时,喜欢不性感而且纯纯的莫文蔚.

      喜欢闭上眼,用心聆听略带沙哑,

      有些低沉,具有独特懒洋洋的声音.

      甚至还会写些关于莫文蔚的文章向报社投稿.

      那时就象猫一样舒展肢体行为时的轻松.

     

      那时对爱情的想法也很简单和美好:

      爱情就象寒冷冬夜里顽强盛开着的花,

      在你身边飘动着一阵阵淡淡的寂寞花香,

      感受到的却是春夜里在枝头将要盛开的花苞.

      处处流露出温暖和希望.

     

     

     

          

      

     

     

      如果爱这个城市.

      我不会选择离开.

      如果爱上一个人.

      我不会轻言放弃.

      但是我想我错了.

     

      济南,一个不大不小的城市.

      找不到原因和理由.

      现在.对这个城市越来越排斥.

      始终说服不了老爹放我去外地.

      老爹说"少不去南,老不去北"

      可我想去北为什么也不行?

      我妥协,因为我还爱济南这个城市.

     

      11月的暖冬,12月的寒冬.

      这段日子不再勤奋写博.

      近日破天荒的改了作息时间.

      不再晚上熬夜和挂QQ.

      即使上MSN的博客,也只是...

      静静地看博友的文字.

      被那些和自己无关的文字打动着.

     

      最近常用的借口是:

      "我要考试.忙.没时间."

      或许这是个冠冕堂皇的理由.

      而我依然无心考试和复习.

      今天去团总支,又被辅导员影子批了.

      我对我班不够负责!我家孟孟不是值班吗!

      我还天天去你办公室做什么?

     

      之前,朋友告诉我:"镇有女朋友了."

      我问不是是孟孟,朋友不答.

      鹌鹑曾对我说,你可不要欺负孟,人家后盾可厉害.

      我的第一反映是那个后盾是镇.

      前几天镇也换联通号了.

      直觉告诉我,镇是为了孟孟.

      算我神经也好,病态也罢.

      我相信双鱼座女人的直觉最准.

      孟孟是我深爱的女生;

      镇是我现在最爱的男生.

      或许他们在一起是最好的结果.

      我自私,还是不会祝福他们. 

      心里的草被剪平了.不是滋味.

      我始终都是镇爱情电影里的配角.

      并且我的片段早被剪段了.

      该来的还是要到来.该走的终究会离开.

     

      电脑前.手指冰凉且僵硬.

      打字的速度与正确率明显不如往常.

      我不知道心里的杂草会不会重生.

      是我太固执还是太懦弱.

      非要象上吊那样……

      一定要经过挣扎,抽搐,窒息后

      才能达到所谓的心里平静.

     

      爱上一个不爱自己的人是痛苦的.

      更痛苦的.

      莫过於你所爱的那个人并不知道你爱他.

      而你也没有勇气让他知道.

      最痛苦的是他的恋人又是你很爱的朋友.

      用茶茶姐姐的话说就是:

      人啊,想干什么事情最好就立刻动手.

      不能瞻前顾后,一犹豫计划就可能“流产”.

     

     

     

     


    提起勇气,试着放弃

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    原本平静下来的心,周四被镇的一个电话又打乱了……

    那天晚上躺在床上睡不着,想了很多.

    往好里想,即使他接受我了,可是……

    他的态度,他的凶,我真的能忍受一辈子吗?

    我真的能永远做个小女人,由着他的大男子主义吗?

    他曾问鹌鹑:"你认为咱三个班有配上我的吗?"

    我无语 (T_T) 我应该醒了才是.不应该再自己骗自己.

    可是花痴的我还是想着他的好,坚持着自己想法.

    但.流言蜚语,我开始害怕,我也……退却了.

    殳子说:"如果我是你,明知道结果那么渺茫,我早就放弃了." 

    明明说:"那个人真不值得你爱,你不值得那么付出."

    过去,因为小艾的一句话,我真的等了他八年.

    是镇打破了我对爱情水晶球八年的等待.

    现在才知道放弃比继续坚持更需要勇气.

    没有想到忘记"不想忘记的"却是那么痛苦……

    因为你越想忘记一个人时,其实你越会记得他.

    人的烦恼就是记性太好,于是,该忘的还是忘不了.

    真想自己就是一只鱼.

    有人告诉我鱼的记忆只有7秒.

    7秒之后它就不记得过去的事情.一切又都变成新的.

    所以那小小的鱼缸里它永不觉得无聊.因为……

    7秒一过每一个游过的地方又变成了新天地.

    我宁愿是一条鱼,7秒一过就什么都忘记.

    曾经遇到的人,曾经发生过的事,就都可以忘记.

    可是我不是鱼,我是人,一个小心眼的女人.

    我的心小了,所有小事情就都变成大事情了.

    而我,生活中已经没有什么小事情.

    所以,有时候,我感到很累……

    真应该好好训练一下自己的记忆.

    让其可以去其糟粕,记其精华才对.

    我……决定放弃.

    本来,晚上想抱着殳子大哭一场的.

    可是姐夫去学校找殳子,我只好乖乖回家了.

    窒息……不小心泪水就自己蔓延了.

    在回家的车上听着MP3,听着文蔚的<爱情>

    闭上眼.车外的风瑟瑟的,夹着这个城市的气息.

    感到无比的感伤,就象自己行走在刀刃上.

    有时候,女人的直觉很准.

    周一的数据库课,我感到了他的无奈.

    爱,需要勇气.放弃爱,更需要勇气.

     

    还是用那首小调调来纪念我对镇的爱:

    如果有来生,就让我们作对小鱼.

    你还是赤鳞鱼我还是兜兜鱼.

    笨笨的相爱呆呆的过日子,

    纯纯地依偎傻傻地在一起,

    当你生病的时候,我们窝在温暖的水草中,

    我搂着你,为你吃小虾米,

    当我伤心的时候,我们躲在浪漫的岩石里,

    你抱着我,给我讲小故事.

     

    第一次对他有好感,是因为今年春节(2.9)那个问候的电话.

    今天决定放弃自己的HC,是因为周四(12.1)晚上的那个电话.

    就让这一切从电话开始,由电话结束.

    忽然感到:

    嘴巴用来宣布结束,眼睛用来见证孤独.

    笑脸用来包装痛苦,眼泪用来偷偷认输.

    我知道爱情是糖甜茶苦.

    今天晴明天阴后天大雾.

    放弃只是一种感觉.

    我的爱,被迫完美的结束.

    我……提起勇气,试着放弃.

    伤痛不过百日长,自己疗伤就可以.

    真诚愿镇以后可以过的更好一点.

    同样也希望他19岁的妹妹也幸福.

     

     

     

    2005.12.3晚上23:10继续写:

    在家憋了整整一天,没有出去.

    天好冷,听说明天零下七度.

    可能还会下雪.

    冰冻三尺非一日只寒.

    有些事,我们是不是真的无能为力,我费解.

    难道真的是我太固执了?

    白天吃了一堆的垃圾食品和饮料.

    看了一天的垃圾电影,没有感受.

    渐渐明白,不论是爱还是恨;

    不论是坚持和放弃,都需要动感情.

    变了,散了,算了.

    自己真的能做到抽身,提起勇气说放弃吗?

    无谓的烦了一天,幼稚的闷了一天.

    自己象个白痴似的,又颓废了一天.

     

    天冷,心也冷.

    11月的暖冬,12月的寒冬.

    而落叶也不过才落了几日.

    忽然想到曾看到的一篇帖子:

    楼主:叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

    一楼回复:不是追求,是诱惑……重力的诱惑.

    二楼回复:是风的始乱终弃,向往自由却追不上风的脚步.

    其实,不论是什么原因,结果都是一样的.

    就象爱情,没有对错之分,只求问心无愧,不后悔.

     

    It hurts to love someone and not be loved in return,

    but what is the most painful is to love someone and

    never finding the courage to let the person know

    how you feel.